מהי אלימות בין בני זוג וכיצד ניתן לטפל בזה חלק א' ?

עמיחי לוי מטפל זוגי/רגשי
יור' " זוגיות " מכון לאבחון וטיפול זוגי/רגשי ובדיקת התאמה לזוגות .
שאלות וקביעת פגישת ייעוץ חפשו בגוגל מכון זוגיות בכרמיאל

אין ספק שבימים קשים אלה המודעות לתופעת האלימות והשלכותיה על ההתפתחות האישית, הזוגית והמשפחתית הולכת וגדלה. לצערי הרב, עדיין ישנן גברים ונשים שנמצאים במעגל האלימות וסובלים מידי יום סבל רב מהתנהגות אלימה של הבן/ת זוג

הכתבה נכתבה בלשון זכר אך היא מיועדת גם לגברים שסובלים מאלימות מהבת זוג

השפעת האלימות ניכרת בטווח הקצר ובטווח הארוך. כאבי הפגיעה הפיזית והרגשית נותנים את אותותיהם לכל אורך החיים. במשך השנים הצלקת אולי מגלידה, אך תמיד נשאר חלק מדמם אצל האדם אשר סובל מאלימות. נשים וגברים המתמודדים עם זוגיות אלימה סובלים, בצד הפגיעה הפיזית, גם מחוויות של בדידות, העדר שייכות, חוויות ניכור, מצבי אימה, טרור, דיכאון וחרדה.מחוקים נפשית מה שמקשה עליהם לצאת מהקשר האלים הזה .

אלימות בין בני זוג יכולה לבוא לידי ביטוי בכמה ממדים: פיזי, מילולי, מיני, חברתי, כספי ורוחני. דפוסי ההתנהגות יכולים לכלול: איומים, חוויות של טרור, פחד, השפלות מילוליות ופיזיות, מעקבים, הטרדות, בידוד חברתי, מניעת שליטה על משאבים כלכלים, אונס, פגיעות מיניות, פגיעות פיזיות, ניסיונות לרצח וכמובן מצבי רצח.
אחד הדברים שבן הזוג האלים עושה הוא לגור ליד המשפחה שלו מה שיתן לו כוח ויכולת לפגוע ולהשתלט שליטה טוטאלית בבת הזוג מבלי לחשוש שהיא תלך ותדווח למשפחתה.
להלן נורות אזהרה לשישה סוגי אלימות שונים:

אלימות חברתית

בררי עם עצמך האם בן הזוג שלך מנסה לצמצם או להפחית לכדי מינימום את הקשרים החברתיים שלך .?
האם הוא מטיל דופי בכל חבר או חברה שאת מיודדת עימו, ?
האם נאסר עלייך להיות בקשר עם חברות וחברים משנים שחלפו, ?
האם בן זוגך עורך סצנות קנאה לגבי כל חברה אשר דיברתם עימה, ?
האם מוטלות עלייך סנקציות ועונשים כאשר את ממשיכה להתראות עם ידיד או ידידה שהתבקשת מבן הזוג שלא להיות בקשר עימו?
האם בן הזוג אובסיסיבי כלפייך ועוקב אחרייך אם זה במקום העבודה או במעקב אחרייך בדרכים או עוקב ומסתכל בכל עת בפל' שלכם ומשתלט על המרחב הפרטי והאישי שלך .?
האם הוא לא נותן לך לצאת מהבית ומונע ממך לעבוד בחוץ ומבקש ממך לעבוד רק מהבית ?
האם הוא מונע ממך לזרוק את הזבל לאשפה שמחוץ לבית או לצאת לבד לעשות קניות ?
האם הוא מונע ממך ללכת למשפחה חברים וכו' וגם אם הוא מסכים זה לעיתים רחוקות עם הרבה אזהרות ממנו שלא תדווחי למשפחה שלך על שום דבר שהוא עושה לך ואף מבקש ממך שתשבחי אותו בפני המשפחה שלך .?
אם התשובה היא חיובית על אחד מהדברים הללו זה אומר שאת נמצאת בזוגיות אלימה

אלימות מילולית

בררו עם עצמכם מהן דרכי התקשורת בבית ואיך נראות המריבות עם בן זוגך האם חילופי הדברים איתו כוללים קללות, מסעות הפחדה, חוויות של טרור מתמשך והשפלות מילוליות?
האם בזמן מריבה נאמרים משפטים כגון: "את לא שווה", "את אפס", "תלכי מפה, מי ירצה אותך בכלל , את אמא רעה . את לא תצליחי בכלום בחיים , את נראית רע , בחורות אחרות שוות הרבה יותר ממך ,חבל לי מאוד שהתחתנתי איתך ?
האם בכל קושי שיש לו או קושי שיש לילדים או קושי בפרנסה הוא מאשים אותך שזה בגללך .?
האם בכל פעם שיש לך קושי מולו ואת משתפת אותו הוא הופך את הדברים עלייך באופן מניפולטיבי ומאשים אותך שאת אחראית לכך ?
האם הוא מבקר אותך בלי סוף כגון האוכל שלך לא טעים של אמא שלי יותר טעים או למה לא ניקית את הבית טוב למה הילדים מלוכלכים , למה לא הכנת אוכל ,למה את לא מטפחת את עצמך , למה את לא מתלבשת יפה למה ולמה ולמה וכו" ?
האם הוא משווה אותך הרבה לאחיות שלו ולאמא שלו ואומר בדבריו שהם יותר טובים ממך ?
האם הוא משפיל אותך בפני חברות , הילדים ,והמשפחה שלו או שלך ?
האם כשהילדים או חברות או משפחה שלו או שלך מדברים אלייך לא יפה הוא שותק ולא מגן אלייך ? האם לפעמים הוא אף מחזק ומוסיף שלילי על מה שהם אומרים לך ?
האם הוא אומר לך כשהוא צופה בסרט לידך שהבחורות שם יותר יפות טובות ושוות ממך ?
האם הוא אומר לך שהוא נגעל ממך ואת דוחה אותו ?

אם התשובה היא חיובית לאחד משאלות אלו זה מעיד שאת בזוגיות אלימה .

אלימות מינית

היו מודעים לכך שאלימות מינית כוללת כל ניסיון של בן הזוג לכפות את עצמו עלייך. כן, גם אם אתם נשואים שנים רבות. זכרי, מותר שלא להסכים ליחסי מין ואין לצד השני שום זכות לכפות עלייך יחסי אישות אם אינך מעוניינת בכך.
האם הוא כופה עלייך את רצונו להיות איתך על אף שאת לא מעוניינת ?
האם הוא משתמש בדת ואומר שאת נקראת מורדת אם לא תלכי למקווה או לא תאפשרי לי להיות איתך ?
האם הוא מאיים עלייך בכל מיני איומים אם לא תסכימי להיות איתו כגון אם לא תסכימי להיות איתי אני יבטל את המלון שסגרתי לנו או אני ילך לבחורות אחרות יותר יפות ממך או אני לא יתן לך כסף לציפורנים וגבות וכו' ?
האם בזמן האקט המיני הוא תופס אותך בחוזקה או עושה דברים שלא נעימים לך ונגד רצונך ?
האם הוא עושה את זה איתך כשאת יושנת ולא נתת את הסכמתך לכך ?
האם בוגד בך או מאיים שיבגוד בך עם נשים אחרות ?

במידה והתשובה לאחד משאלות אלו חיובי זה מעיד שאתם בזוגיות אלימה מינית .

אלימות כלכלית

בדקי עם עצמך האם את מחויבת לתת דין וחשבון על כל שקל שאתת מוציאה? האם נשללת ממך זכויות לקנות לעצמך דברים אישיים? האם את מחביאה מבן זוגך באופן עקבי דברים, כולל מוצרי מזון בסיסים וביגוד שקנית לעצמך ולילדייך? שאלי את עצמיך האם את מפחדת לספר שקנית משהו והאם מופעלת עלייך עונשים ואיומים כאשר עצם הקניה מתגלית?
האם את לא רשומה בתוך החשבון עם בן הזוג?
האם בן הזוג לא הוציא לך כרטיס אשראי על השם שלך ולא משאיר לך את הכרטיס באופן תמידי ?
האם בן הזוג לא משתף אותך בכל ההוצאות שהוא מוציא ובכל ההכנסות שהוא מכניס ?
האם בנוסף לחשבון המשותף שלכם יש לו עוד חשבונות בנק שרק הוא רשום שם והוא לא נתן לך גישה תמידית לשם ?
האם כל פעם שאת צריכה כסף את צריכה לבקש ממנו ?
האם הוא פתח חשבון רק על השם שלך והוא עושה בחשבון כרצונו ונותן צקים ולוקח הלוואות על השם שלך ?
האם הוא מחתים אותך כערב לכל מיני עסקאות והלוואות שהוא לוקח ללא הסכמתך ?

במידה והתשובה לאחד משאלות אלו חיובי זה מעיד שאתם בזוגיות אלימה כלכלית.

אלימות רוחנית

נשים בחברה הדתית סובלות מאלימות רוחנית, וזאת כאשר הפגיעה בהן מתקיימת על רקע דתי ורוחני.
האם הוא מונע ממך לימוד תורה תפילה והליכה לשיעורי תורה הפרשות חלה טקסים דתיים וכדומה ?
האם הוא מונע ממך הדלקת נרות בשבת לשמור שבת וללכת בצניעות ?
האם הוא מונע ממך לקיים מצוות ?
האם הוא נוגע בך בזמן שאת אסורה עליו בזמן שאת בנידה ?
האם הוא נמנע מנוכחות בשולחן שבת ?
האם הוא מזלזל במצוות ובתפילה שלך ?
האם הוא מונע ממך ללכת להתפלל בקברות צדיקים
וזה גם בכיוון ההפוך
האם הוא דורש ממך ללכת עם שמלות ארוכות ודורש ממך לכסות בכיסוי ראש את כל השיער ?
האם הוא דורש ממך להתפלל ?
האם הוא דורש ממך לקיים מצוות ?
האם הוא מתרחק ממך מאוד כשאת בזמן שאת אסורה עליו כשאת בנידה כגון לא יושן איתך באותו חדר או לא מסתכל עלייך או לא אוכל איתך ביחד או לא מדבר איתך או לא מחמיא לך וכו" ?
ויש עוד שאלות רבות שהכותרת שלהם היא האם הוא מונע ממך לעשות מעשים רוחניים או האם הוא כופה עלייך לעשות מעשים רוחניים

אם התשובה חיובית לאחד משאלות אלו הרי זה מעיד שאת נמצאת בזוגיות אלימה רוחנית

אלימות פיזית

לכאורה, אלימות פיזית היא המימד המוכר ביותר מכיוון שהוא נראה לעין וקל לסביבה לגלותו. אך מסתבר שבצד המכות המכאיבות והחוזרות, הבעיטות, הנשיכות והחבטות, ישנם מימדים נוספים לאלימות פיזית. היו מודעים לכך שהשחתת רכוש, ונדליזם, זריקת חפצים על הקיר ועל הרצפה, פגיעה בדברים (פרטי לבוש, כלים וסתם חפצים שחשובים לכם) מעידים אף הם על אלימות פיזית ואל תתעלמו. התעלמות גורמת להחרפת הבעיה, ואין לדעת כיצד היא תסתיים.
האם הוא מרים עלייך ידיים ?
האם הוא זורק עלייך חפצים ?
האם הוא שובר או משחית או זורק בתוך הבית או לאשפה חפצים שלך ?
האם הוא מניח עלייך את הילדים או חפצים בחוזקה ?
האם הוא דוחף אותך ?
האם הוא לוקח לך חפצים אישיים כגון פל" מחשב מפתחות של רכב וכו' ?
האם הוא מאיים עלייך ברצח או בדקירה או בהרמת יד ?

אם התשובה היא חיובית לאחד משאלות אלו הרי זה מעיד שאת נמצאת במערכת זוגית אלימה פיזית

חשוב להדגיש

בדרך כלל בן זוגך האלים יגיד לך, שאת זו שגורמת לו להפעיל עלייך אלימות ואף הוא יכעס עלייך ויאמר לך , למה את גורמת לי להגיע לזה , ויגרום לך להרגיש אשמה במה שהוא עושה לך
ודבר זה יקשה עלייך לפנות לעזרה ולשתף במה שאת עוברת משפחה , חברות ואת רשויות החוק היות ותרגישי שאת אשמה בכך ואת זו שצריכה לתקן את המעשים שלך.
חשיבה שהיא כמובן שיקרית לחלוטין ומניפולציה אכזרית של בן זוגך כדי להצדיק את מעשיו ושלא תדווחי עליו ובכדי שהוא יוכל להמשיך להתעלל בך .

אחד הדרכים הנפוצות של בני זוג אלימים הם
לאחר שבן הזוג השתמש באלימות כלפייך בדרך כלל הוא יבקש ממך סליחה ויצטער מאוד בפנייך ואף יכול לבכות בפנייך על מה שהוא עשה לך ויגיד לך שהוא מפחד שתעזבי אותו ופעמים אף יתחנן בפנייך שלא תעזבי אותו
ואף יפצה אותך במתנות שונות כגון סופש' במלון, יציאה למסעדה, קניית מתנות וכו' ואף יבטיח לך שהוא יותר לא יעשה את זה והוא ישתנה לגמרי ויש כאלו מעטים מאוד שגם יגידו שהם ילכו לטיפול
כל זה שקר וכזב וכל מה שהוא אומר לך זה רק בכדי להשתיק אותך וחלק ממניפולציה אכזרית שהוא מפעיל כלפייך
מה שלא ימנע ממנו לאחר זמן מסוים לחזור שוב ולהשמש באלימות כלפייך .

על כן חשוב לי לומר לך אשה יקרה

1) בן זוג שהוא אלים הוא אדם חלש ואפס בעיני החברה כולה הנורמטיבית כולל בעיני החברה הלא נורמטיבית. קרי עבריינים ולא סתם החוק בשירות בתי הסוהר הוא כשבני זוג אלימים נכנסים לבית הסוהר , שבס" מכניס אותם לאגף טעוני הגנה שהוא נפרד משאר האסירים בכדי ששאר האסירים לא יזיקו להם היות ולפעול באלימות כלפי אשה זה קו אדום שאסור לחצות בעולם שלהם .
2) אין עלייך להרגיש אשמה בשום צורה על שבן זוגך השתמש באלימות כלפייך , שום דבר בעולם ולא משנה מה דיברת או עשית לבן הזוג, לא מצדיק הפעלת אלימות כלפייך, ובן הזוג האלים הוא האשם היחידי בכל האלימות שהוא הפעיל כלפייך והוא צריך לקבל את מה שמגיע לו על כל מה שהוא עשה לך ועל כל פעם שהוא ציער אותך ופגע בך .
3) רק את יכולה לעזור לעצמך לצאת מכל הסבל הזה על ידי כך שתדעי שאת לא אשמה בכלום מאיך שבן הזוג מתנהג אלייך
4) אל תפחדי לשתף את הורייך ופסיכולוגית בכל מה שאת עוברת, החיים שלך יהיו טובים מאוד אם תשתפי אותם, הם יעזרו לך לצאת מהמקום שאת נמצאת בו היום לחיים מאושרים יותר, הם יעזרו לך לשלוח את בעלך לטיפול פסיכולוגי מקיף באופן מיידי במידה והוא ירצה בכך. מומלץ מאוד שכל זמן הטיפול הוא לא יהיה איתך בבית והוא יחזור לבית
רק לאחר 2 משימות
א) לאחר שהוא עבר טיפול מקיף אצל פסיכולוגית מומחית והיא אישרה שהוא השתנה לגמרי ולא יחזור שוב על התנהגותו
ב) לאחר שהלכתם ביחד למטפל זוגי שהוא גם פסיכולוג שטיפל בכם לעומק ואישר שבן הזוג לא יתנהג שוב באלימות הזו כלפייך .

5) במידה ובן הזוג לא מעוניין ללכת לטיפול כמובן שאין לך מה לעשות איתו ועלייך להפרד ממנו הכי מהר שאפשר כדי שהנזק שהוא גרם לך עד כה לא יגדל למקומות מסוכנים .
תדעי אשה יקרה שלא חסר לך שום דבר ואת הכי טובה בעולם ואת אלופה, ויש לך עוד חיים ארוכים לפנייך שבו תצליחי ותעצימי את עצמך ותחיי חיים טובים ומאושרים ותדעי שהכי מגיע לך בעולם בן זוג שיאהב ויכבד אותך ויתנהג אלייך בדרך הכי טובה שמגיע לאשה יקרה כמוך.

במקרים של אלימות מינית ופיזית

לפי דעתי לא יעזור שום טיפול ועלייך לעזוב אותו הכי מהר שאפשר כדי שחלילה לא יגיע האלימות הזו כלפייך למקומות מסוכנים יותר.
ממליץ לך מאוד לפנות להורייך לפסיכולוגית ולרווחה כדי שיעזרו לך לצאת מהמקום שאת נמצאת החיים שלך בידיים שלך כולם ישמחו לעזור לך אם תשתפי אותם בכל הסבל הרב שאת סובלת מבן הזוג
מגיע לך הכי טוב בעולם ובשום אופן לא מגיע לך בן זוג שיתנהג אלייך באלימות כמו שהוא התנהג אלייך עד היום .

וכן חובה עליכם ועל משפחתכם שלא לקחת שום פיצוי או מתנה מבן הזוג שהתנהל באלימות כלפיכם . היות והוא נותן לכם את זה כדי להשקיט את המצפון שלו וזה יתן לו את הלגיטמציה להמשיך להפעיל אלימות כלפיכם היות והוא רואה שאפשר להרגיע אתכם במתנות שונות וכו'.